What are you today is the result of your decisions in the past

What are you today is the result of your decisions in the past

Random banget pas lagi masak bakwan gue kepiran quotes ini, wkwk. Tapi bener banget loh ini quotesnya.

Saat ini gue bisa hidup tenang itu hasil dari perjuangan gue tahun2 lalu buat dapat kerjaan. Dan disaat bersamaan, saat ini gue masih status pkwt dan masih in my early career banget, itu hasil dari gue yang lama ngerjain skripsi. Makanya zona waktu career gue berbeda dari teman2 gue.

Tapi untungnya sih hal ini ga terlalu masalah sekarang. Dan ga ada juga yang hujat gue. Toh as long as you are financial independent , thats enough, especially buat kaum cewek. Terserah mau cepat atau lambat, terserah masih status pkwt atau udah jadi asisten manager, pokoknya udah bisa cari uang sendiri dan menghidupi diri sendiri aja itu udah centang hijau.

Trus ada lagi nih quotes, Hidupmu adalah hasil dari pemikiranmu

Sekilas biasa aja tapi kalo dipikir2 dalam banget maknanya. Kenapa keadaaan hidup gue sekarang hasil dari pikiran gue, karena isi pikiran jelas mempengaruhi tindakan.

Ga mungkin bertolak belakang, ibarat isi pikiran lo penuh soal karir trus tiba2 lo sekarang malah dikasih fase lagi S2 sama semesta.

Itu maksud gue, ga mungkin kan bertolak belakang.

Berarti gaes, isi pikiran itu sangat ngaruh banget sama kehidupan kita. Isi pikiran itu benar2 udah kaya poros dari sebuah roda. Atau juga udah kaya driver dari sebuah kendaraan.

Kalau drivernya milih jalan yang tepat, makanya kita bisa dibawa ke tempat2 yang bagus yang menakjubkan.

Beda kalau drivernya salah bertindak, kita akan dihantui oleh banyak keraguan dan merasakan mood yang buruk setiap saat.

Jadi, ya emang kesimpulannya berfikirlah yang baik baik aja, biar hidup lo juga baik baik aja. Iya benar, its easy to say.

Karena in reality, pikiran buruk, cemas dan negatif thinking itu tak terhindarkan dari hidup kita. Bahkan kadang pikiran negatif itu emang benar adanya, kan ga salah juga kalo kita memvalidasi perasaan buruk yang kita alami itu.

okedeh, back to topic

Jadi nih, kalau lo sudah punya keinginan untuk memiliki pasangan hidup, maka lo juga harus sering2 mikirin dan analisa juga gimana nanti hidup sama pasangan. Awal2 buat triger okelah lo mikirin sisi enaknya doang, lo mikirin sisi bahagianya aja dulu biar ke triger. Tapi jangan lupa, lo harus realistis dan ga bisa termakan perasaan, lo harus mikirin apakah lo sanggup dan kuat menghadapi tantangan dalam pernikahan.

Jangankan tantangan pernikahan nih, lo kuat ga menghadapi fase2 persiapan acara nikah? Lo kuat ga memulai hubungan dan berbaur dengan keluarga pasangan lo?

Jadi nih gue liat2 kan sekarang lo itu udah pengen ketemu pasangan hidup lo, maka starting from today juga bisa deh dibayangin kalo nanti lo udah ga tinggal sendirian lagi nih, lo tentu harus menyesuaikan juga kebiasahan hidup lo mulai dari hal2 kecil sampai ke hal2 yang krusial.

Kira2 gue siap nikah kapan ya? Kira2 gue siap nikah setelah melewati fase apa ya? Kira2 kapan ya titik dimana gue sudah puas hidup sendiri dan bisa memasuki kehidupan pernikahan?

Dari segi keuangan, tahun 2024 sebenarnya gue satu tahun mau nabung full dulu sebanyak2nya, dan uang itu ga mau gue ganggu gugat. rencananya gitu. Trus tahun 2025 maybe baru gue beli motor. Tapi kayanya 2024 itu gue udah mulai pasang behel, karena makin cepat makin baik juga. Jadi yg rencananya bakal di pending ya bagian beli motornya sih.

Harapannya sih, kalo gue lebih gigih dan bagi waktu buat investasi, trus pinter juga dalam make decision perkara buy and sll, gue Desember 2024 mestinya udah punya 100 juta.

Anggaplah sekarang gue udah mencapai 50 juta. Berarti sisa 50 juta lagi yang harus dicapai sepanjang 2024. Kalo cara frugal sih bisa kayanya nabung 4 juta sebulan, 4x12 udah 48 juta, 2jutanya maybe bisa didapat dari bunga pasar uang.

Tapi kalau gue bisa sedikit lebih pintar dan meluangkan waktu, gue mungkin ga harus nabung sampai 4 juta juga. Mungkin 3 juta aja bisa asalkan gue pinter make decision, buy at the right timing, brave but still in the right choice jadi ya 3x12=36 mestinya bisa gue jadiin 50 juta.

Jadi gue sepanjang 24 ga tersiksa banget hidup dengan 2 juta sebulan. Jadi gue sepanjang 2024 masih bisa enjoy dikit, jalan2 dan beli2 barang buat ngisi kosan.

2023 : fase perjuangan dapat kerja + fase awal karir, 50 juta already 2024 : mau capai target 100 juta di umur 27 (50 juta left) 2025 : fase pindah kerjaan baru, gaji 11-15 juta, beli motor, perawatan, liburan agak hedon, maybe trying ke luar negeri, pulang ke padang dihari weekend, banyak2 membahagiakan ortu dan ajak ortu jalan2, plus nabung nikah. Mungkin tahun 2025 ini tiba2 jadi banyak PR ya wkwk, tapi emang mesti gitu, biar 2026 gue entering fase nikah. Jadi misal nikahnya pertengahan tahun 2026, berarti kayanya nabung stengah tahun juga bisa sih buat biaya nikah heheheh, cie. 2026 : nabung buat nikah + nikah (umur gue 29, anjay, gpp sih, soalnya ini aja gue udh ngerasa cepat loh nikahnya kalo bener 2026)

Okedeh broad mapnya udah keliatan nih, dan enak banget loh kalo target udah jelas kaya gini, jadi gue ga perlu bingung dan hilang arah lagi. Kalo pun memang sepanjang tahun gue jadi galau dan selalu mikir kapan dapat pacar, yaudah diterima saja galaunya, toh nanti lo akan dapat juga apa yang lo mau, bahkan mungkin yang diberi Tuhan jauh lebih baik dari yang lo inginkan.

Berarti ini tugas2 gue tiap tahunnya sebagai berikut ya

In 2024 >>

Kerja kaya biasa, bertahan sampai dapat gaji ke-13

Resign bulan September 2024, pindah ke perusahaan yang ngasih gaji diatas 10 juta, Bismillah.

Plan B, sebenarnya goalsnya itu uangnya, perkara kerjanya dimana kayanya harus gue kesampingkan dulu. Misal akan sulit sesuai rencana diatas, berarti gue harus bisa dapat side income, for the at least2 banget nih, gue harus bisa dapat side income 1 juta sebulan. Itu minimal ya, bagusnya sih lo bisa dapat 3 juta sebulan berarti sehari 100k. Nah itu, lo harus putar otak gimana bisa dapat side income di luar gaji lo.

Pake behel

Reach 100 juta pertamaku

In 2025 >>

Beli motor

Kerjaan baru, income 10 juta net

Side income sudah mulai ada dan naik incremental

Mulai bisa ajak ortu jalan2

Mulai bisa pulang ke Padang Sabtu Minggu plus tanggal merah

Udah kenalan sama Doi, udah mulai pacaran2 dan ngobrolin nikah wkw

In 2026 >>

Memasuki fase nabung buat nikah

Memasuki fase rajin2 membahagiakan ortu karena ntar kalo udh nikah takut ortu ngerasa terabaikan karena fokusnya udah beda

Nikah

Bingung :(

Jujur gue kesel banget sama diri gue kadang, uang ada tapi masih aja ngerasa susah. Uang ada tapi males belanja banyak gara2 limit belanja bulan ini rasanya udah habis.

Padahal pun juga set target pengeluaran bulanan gue itu masih sama sengan saat gue masih nganggur, kek artinya kalo gue udah kerja gini, gapapa banget gue naikin sedikit pengeluaran gue biar hidup gue lebih sejahtera.

Ah tapi sayangnya, gue terlalu maksa pingin pake prinsip saat pendapatan naik, pinginnya biaya hidup ga naik alias tetap, biar yg di saving bisa lebih banyak.

Sekarang nih, jujur gue banyak bingungnya dan itu sangat menguras tenaga.

Bingung mau beli makan apa, tiap makan rasanya sekarang ga pernah puas.

Bingung mau nyicil peralatan rumah tangga mulai dari mana dulu.

Bingung weekend mau kemana, bingung antara mau hemat atau self reward, bingung mau makan murah atau makan enak yg mahalan dikit.

Gue bingung sebenarnya gue ini termasuk hemat apa boros sih. Kadang gue ngerasa boros juga karena byk ngabisin ongkos buat bepergian jauh kaya ke tangerang kota sama ke jkt. At least sehari ngabisin 50k buat ongkos doang, gara2 ongkos ini nih kadang gue jadi ga bisa makan enak.

Jujur kalo ingat masa2 tinggal di jkt dulu, emang nyaman dan hemat banget buat bepergian. Huhu tapi balik lagi kalo diingat ingat modelan kos gue di jkt dulu, rasanya sangat miris. Dan heran juga kenapa gue survive di sana hampir 1,5 tahun wkwk.

Jadi gmn yaaa hm jujur masih bingung nih sabtu ini musti mulai dari mana dulu buat mengisi liburan yg berharga ini.

Life Update Sepekan Ini

How is life cantik, pacarnya Wonu wkwk Senin, gue ngantor kaya biasa, datang jam set.11 siang (wkwk, nikmat mana lagi yang kau dustakan besti, nyampe kantor set.11 siang dan kaga ada yang marah. Itupun juga masih byk atasan-atasan laen yg datang setelah gue. Kalo tau gitu tu harusnya tadi gue pake bus ya). Trus juga kerjaan so far aman terkendali. Salah satu yang bikin gue senang ketika ngantor itu adalah ketika 7 jam di kantor (corting 2 jam buat makan, perjalanan pergi sama cerita2) full buat ngerjain kerjaan kantor tanpa ada waktu gabut. Karena jujurly waktu gabut kaya awal-awal magang itu ga enak banget anjir, kek gue mau ngerjain kerjaan kantor juga kerjaannya udah selesai, trus mau ngefreelance dan jobseeking juga ga nyaman karena layar laptop keliatan ama orang. Pokoknya ga bisa. Makanya akhir-akhir ini gue seneng aja karena sengaja memaksimalkan kerjaan pas lagi WFO, jadi pas WFH itu kemaren gue dikit banget kerjaannya, dan bisa istirahat wkwk. Meskipun sisi minesnya nih, pas WFH itu males banget anjir, parah tuh malesnya. Sampe jam 10-an juga gue masih bobo cantik. Trus mau buka laptop tu bawaannya super males banget. Sebenarnya di akhir hari pas udah sore gue nyadar sih kalo WFO dan Working Outside itu better, mood juga cendrung lebih baik kalo sehari pergi keluar daripada sehari cuma di kos aja.

Tapi ya itu, minesnya WFO adalah gue mager parah pas berangkatnya, kek yang semager itu, apalagi mikirin ni kerjaan actually bisa dikerjaan di rumah. Hah begitulah bestie, semoga besok-besok pas WFO bisa kaya dulu lagi, abis subuh kaga tidur trus kerja dikit di kos sebelum berangkat. Bener-bener ye lu, dulu awal-awal WFO rajin banget tuh, sampe nyiapin bekal dan sarapan juga. Apalagi sampe ngerasa ga ada waktu buat lamar kerja jadinya dari pagi banget sibuk nyiapin list lowker yang nanti mau di curi2 apply pas di kantor. Apalagi ya update-an sepekan ini. Selasanya gue ke Toto, dan ternyata semua berjalan lancar dan ketakutan gue ga terjadi wkwk. Padahal inget banget tuh senin malemnya nangis, dan selasa paginya masih ngantukan parah, tapi ternyata everything is fine. Rabu, gue capek banget untung WFH, jadi kemaren gue bobo cantik seharian, trus ngerjain kerjaan cuma dikit wkwk. Trus gue senang karena dapat list drama baru juga, Jinxed at your first. Trus hari ini hari Kamis juga everything is fine so far, meskipun lagi-lagi gue gagal untuk naik busway, padahal busway lagi diskon jadi RP1. Tapi ya demi menjaga kesegaran tampang gue, jadinya gue gojek aja, sehingga nyampe kantor gue ga keliatan lepek. Secara nih kalo gue naik busway, trus jalan kaki dari halimun tuh, kan jadi keringatan juga. Anyway, pokoknya besok besok gue harus maksa diri lagi buat naik busway. Yang penting bawa parfum aja. Trus kalo naik busway tu kan ntar gue jadi bisa jajan di dekat SD ygy. Btw gue tadi sore nyoba rute halimun, soalnya dari kemaren kapok banget naik dari setiabudi. Kalo udah lewat jam 17 tu udah ga ada harapan lagi. Dan ternyata juga kegobolkan gue nih, transit matraman itu tanpa tapout, ternyata bisa anjay ada jalur jponya di dalam tanpa tap out. Tau gitu nih dari dulu gue naik via matraman. Kan masih dapat tarif 3500. Hadeh hadeh. Dulu kan concern gue gara-gara ga mau ongkos 7000, tapi ternyata salah wkwk. Trus abis pake rute matraman nih, gue lanjut deh naik 5C, meskipun nunggunya lama banget padahal biasanya 5C banyak loh. Abis itu gue ke perpus deh sampai tulisan ini dibuat. Senang deh, hari ini ga capek-capek banget di kantor jadi punya waktu buat ke perpus gini, daripada langsung pulang ke kos yg hanya akan berakhir dengan scroll tiktok sampe tidur wkwk. Lagian sih mungkin kemaren-kemaren itu gue bisa capek banget gara-gara kelamaan nunggu busway di setia budi, trus juga di buswanya kena macet di menteng trus di dalam busway juga kurang oksigen dan dempet-dempetan parah. So far senin kemaren adalah dempet2an yang paling parah yg pernah gue alami naik busway, dan itu mas tj setiabudi sampe liatin gara-gara gue maksa masuk wkwk. Kemaren itu ceritanya beneran lebih parah daripada keramaian di krl yang pernah gue alamin. Tapi bedanya di busway lebih dingin daripada di kereta.

What Makes Me Happy

Jadi gini, hidup terlalu singkat kalo cuma dihabiskan buat mikirin keterbatasan, kegagalan, dan ketidakberdayaan yang gue miliki atas hasil pencapaian hidup gue. Untuk ini, disini gue mau list hal-hal yang bisa membuat gue bahagia sehingga saat gue mengalami kesulitan, gue bisa pindah kepada hal-hal membahagiakan itu daripada terbelenggu dengan kesedihan terus. Hal yang membuat gue bahagia dan bisa dilakukan dengan cepat

Melakukan sebuah pencapaian sederhana: - Ngelist lamaran kerja yg mau di apply hari senin - Belajar psikotes buat persiapan tes kedepannya - Jual baju preloved yang udah lama tertunda - Lipat baju di jemuran - Beresin kamar dan decluttering

Buy foods you like

Take picture and video in aesthetic place

Perawatan diri - Mandi, keramas, conditioner

Buy new outfit you already want since a long time

Bikin konten

How is life (2)

Masih seputar, kenapa gue ga puas dengan hidup gue

Banyak hal yang tidak tercapai, padahal rasanya udah usaha keras dan konsisten

Nganggur 1,5 tahun, baru bisa dapat kerjaan intern dengan gaji 40% umr doang, trus juga belum nyaman banget sama lingkungan di tempat intern

Masih susah dapat teman, dan entah kenapa harus berada di ruang kerja yang extrovert itu padahal ruang sebelah cukup enak karena isinya introvert yg which is bakal lebih nyaman buat gue

Ga punya teman dekat sampai saat ini. Kemaren di akhir-akhir masa kuliah sempat punya teman seperjuangan, tapi sayang sekarang jalan hidup udah beda, tempat tinggal juga udah beda kota dan mulai susah buat sinergi

Ga punya pacar. Kadang kadang gue kesel sama hal ini. Tapi disatu sisi gue juga bersyukur karena gue jadi ga punya dosa jalur pacaran. Tapi gue kesel dan sedih karena kaya ga pernah bahagia aja bawaannya. Bahkan teman gue yang paling solehah dan berpakaian syar'i pun juga pacaran dan vidcall an sama pacarnya. Bahkan banyak cewek lain yg ga secantik gue tapi bisa punya pacar wkwk. Plis, gue pingin bahagia juga di hari weekend dengan orang-orang yang sefrekuensi sama gue, dengan orang orang yang empati, yang bisa mengasihi gue, yang bisa sayang sama gue yang ga sensitif buat gue, plis :(

Weekend jarang bahagia, jarang bisa jalan-jalan karena ga punya partner. Lagi lagi masih di point teman. Padahal uang dan waktu udah ada.

Punya ibu tiri yg ga pernah nolong lo saat susah, yg kata-katanya sering menyakiti lo, yang jahat sama lo, yang ga pernah benar-benar peduli sama lo, dan kenapa sih dari semua perempuan di dunia ini, kenapa harus dia yg jadi ibu tiri gue.

Ditinggal kakak saat lagi susah-susahnya, dan harus menghadapi realita bahwa si kakak udah berubah, ga ingat lagi sama lo, ga punya keinginan juga kayanya buat ajak lo jalan-jalan, sejahat itu dunia sekarang sama gue

Ga punya pilihan lain selain tinggal di kos sempit jakarta ini

How is life

Hal yang membuat gue kesal, kecewa, capek, ga nyaman dan sulit untuk bahagia dari kemaren:

Susah nyari kos di Jakarta. Sekalinya udah niat dan usaha buat ngubah hidup, dikalahkan oleh pahitnya keadaan di Jakarta. Ternyata sekalipun lokasi kantor udah jelas dimana, bahkan sekalipun kantor intern gue ini systemnya hybrid dan masuknya ga pagi-pagi banget, tetap aja susah buat nyari kos. Jujur gue kecewa banget sih dari kemaren perkara kos ini, karena sesusah itu nyarinya. Sesusah itu mencocokkan keadaannya dengan keterbatasan yang gue miliki. Kalo gue mutusin kos di depok, itu kejauhan, harus spare waktu 1,5 jam dan itupun juga gue harus siap di manggarai dan harus nyambung lagi busway di halte manggarai. Itu pun juga dari segi harga ga murah-murah banget kosannya, tapi dari segi kualitas emang sedikit lebih baik daripada di menteng ini. Tapi jauhnya itu loh, tiap mau kemana2 benar2 spend waktu di jalan, dan pasti itu tenaganya juga terkuras. Trus kalo gue kos di pasar minggu, yang ga sejauh depok tapi masih dekat akses krl yg jadwalnya pasti, itu masalahnya sekarang belum nemu kos yang oke, kalopun ada yg udah bagus malah ga ada wifi dapur dan kulkas, mana anak kosnya cuma 2 orang, jadi kaya takut dikit gue kalo terlalu sepi gitu. Trus pas gue cari-cari di UNJ nih, entah kenapa tetap susah dapatnya terutama yg bisa jalan aja ke halte, padahal unj daerah mahasiswa kan ya tapi tetap susah dapatnya buat saat ini. Dari pencarian gue kemaren, asli rasanya kecewa banget. Itu pun juga gue habis ngethrift di pasar senen juga udah kecapek-an dan ternyata ga sempat buat survey kos. Asli deh kemaren itu gue juga spend waktu alias buang buang waktu buat nunggu busway arah lebak bulus di atrium, yang tau tau udah ga via sana, beneran kesel juga sama transjakarta. Belum lagi gue capek dan ngantuk parah kemaren padahal gue baru bangun jam 12 siang, tapi jam 17.30 tuh di atas busway K05 itu gue ngantuk banget kemaren wkwk, heran banget. Akhirnya gue muter deh ke balai kota trus baru nyambung jaklingko kaya biasa di Arrayan. Tapi kalo dipikir-pikir lagi nih, sore kemaren hawanya cukup menentramkan gitu ya, dengan lampu-lampu halte yang temaram, trus gedung danareksa yang baru juga cakep, trus juga situasi jalan yang ga rame, aslinya mah menentramkan juga jalan di senja kemaren. Cuma sayangnya gue lagi capek dan pingin buru-buru pulang jadi kurang menikmati ternyata.

Nganggur 1,5 tahun setelah apply >10.000 lamaran bahkan pernah sehari gue apply 100 lamaran, mabok ga tuh. Masih belum dapat panggilan kerja dan interview sejak 1,5 bulan belakangan. Ini juga salah satu part yang sangat mengecewakan karena gue udah rasanya udah apply kerjaan terus sepanjang hari. Sekalipun nih sekarang gue punya status karyawan sementara, tapi you know lah, thats not what I mean. Ada posisi full time yang udah lama banget gue tunggu-tunggu. Tapi nih, sejak lebaran, sejak gue balik lagi ke Jakarta, itu beneran gue ga dipanggil interview sama sekali :(. Jadi kalo ditotal-total nih, gue kan udah nganggur 1,5 tahun, asli deh 1,5 tahun yang ga berasa, 1,5 tahun yang penuh dengan ketidakbahagiaan, 1,5 tahun yang udah ngabisin banyak uang tapi gue ga ngerti kenapa belum berbuah hasil sampai saat ini. Kalo 1,5 tahun itu udah punya pengalaman kerja pasti gue udah naik level dan nyampe di posisi assosiate. Tapi faktanya gue sekarang masih gini gini aja, dan ini sangat melelahkan. Apalagi nih, setelah gue kerja intern, dan ngeliat environment orang-orang di tempat kerja gue, gue bisa ngerasain kalo kerjaannya itu sebenarnya GAMPANG. Tinggal rajin dan disiplin aja, tinggal proaktif aja nanya kalo ga tau, tinggal do the best aja dan attention to detail, maka ga ada yang berat dari kerjaan kantoran. Yang berat juga paling bangun tidur di pagi hari dan perjalanan PPnya, itu pun kalo tinggal jauh. Sisanya kerjaan di kantor itu menurut gue GAMPANG. Dan jelas itu semakin membuat gue nyesek, karena I know my self. Lo tau kan gue serajin apa. Semua orang yang kenal gue pasti admit kalo gue rajin dan I try so hard in my life :( Tapi gue ga kunjung dapat kerjaan gaji umr jakarta. Bahkan sekarang gue rela digaji ga nyampe setengah umr jakarta karena ga ada pilihan lain. Dan gue semakin rendah diri dan sulit buat percaya diri di kantor karena gue ngerasa ga deserve buat ada di posisi ini. Plis, kalo ada yg bilang lebih susah nyari kerja daripada kerja, itu bener banget. Lu bayangin deh, gue se multi talent ini, gue juga fast learning, tapi gue struggle banget. Tuhan, semoga beneran dapat kerja full time bulan Juni ini. Tuhan, semoga ada kabar yang lebih baik di bulan ini. Aamin.

Weekend tetap dengan diri sendiri Gara-gara status pekerjaan gue yang ga sekeren teman-teman gue, atau setidaknya memenuhi standar nih, hal ini juga menjauhkan gue dari teman-teman gue, hal ini juga bikin gue susah buat ngerasa nyaman pas kumpul sama teman-teman gue karena sementara ini sesusah itu buat mencocokkan kondisinya. Pasalnya nih pas ngumpul tu ya, kan gue ga bisa nih mengontrol topik pembicaraan teman-teman gue, dan mereka se gamblangnya ngomong perihal hal-hal yang lagi susah susahnya gue gapai hingga saat ini. Jadi gimana ga susah tuh, makanya terpaksa gue menjauh dulu. Dulu pernah gue paksakan untuk ketemu ternyata ga lebih baik setelah pulang. Ternyata musti tahan-tahan dulu untuk bisa nyaman jalan-jalan sama diri sendiri. Trus juga ditambah gue dapat cobaan kehilangan sesosok kakak yg dulu dekat dengan gue, yg dulu tinggal masih di jakarta dan masih respon kalo sekedar diajak makan. Beda sama sekarang, boro-boro mau ngajak, chat aja ga dibalas. Nyesek lagi ya kalo dipikir-pikir.

Keluarga yang ga terlalu hangat Maaf kalo gue jadi terkesan ga bersyukur soal yang satu ini. Jujur gue ga tau jalan keluarnya karena setiap gue pikirin,setiap itu juga gue menangis. Kalopun gue ajak pihak lain buat nyari solusinya, misal kakak gue, maka yang ada malah solusinya selalu terkesan menyalahkan gue, ga ada sedikitpun punya empati dan berpihak sama kesulitan yang gue alami. Disitu gue jadi semakin kecewa dan mau ga mau gue menjauh karna se gak ada itu orang yang berada di pihak gue. Jadi gini ceritanya, dari hati terdalam gue pingin menjalani slow living, hidup sama orang tua terkhususnya ayah gue, hidup di kampung/komplek (karena rumah kita ga ada kebunnya wkw), pokok slow living aja dan kerja dengan kerjaan yang 'biasa aja'. Gue udah ga tinggal dengan ortu sejak lulus smp, jadi wajar banget kalo gue menginginkan hal ini sekarang, beda mungkin ama remaja lain yang pengen banget keluar rumah, tapi gue disini udah puas negarantau dan ngerasain suka dukanya. Tapi ada tantangan dan masalah besar buat gue, pertama perkara ibu tiri yang susah cocok sama gue. Dia itu tipe yang kalo ngomong ga dipikir, dia tu tipe yang bener-bener ga mikir, tipe yang ngomong nyelonos aja dulu tapi beneran ga mikir. Banyak sekali topik topik pembicaraannya yg ga banget buat gue, dan kalo pun dia lagi nelfon, itu gue jgua kesel karena suka keras dan ganggu hidup gue. Trus dia itu sebenarnya ga pinter-pinter banget, tapi dia suka nuntut orang buat jadi keren dan membanggakan. Dia juga suka ceritain orang lain yang lebih keren dan gajinya lebih gede yang mana hal itu masih sensitif buat posisi gue saat ini dan bikin gue kesal tentunya. Keliatan kan gimana dia itu ga mikir, gimana dia itu otaknya kosong sampe ga bisa memilah milah topik pembicaraan. Tapi kalo dipikir-pikir hal ini ga adil juga buat gue, harusnya gue bisa lebih dominan dan berkuasa mengendalikan keadaan rumah. Harusnya sih kalo emang nanti gue punya karir full remote gue bakal coba tinggal di rumah dan mengendalikan keadaan. Gue ga bakal biarin dia punya kendali lagi dan lama-lama ga betah trus mau mengundurkan diri dan pindah ke kampung wkw.

Not satistified with my body Iya masih not satistified enough karena gue susah pilih baju, susah ootdan, susah pake kulot + crop top yang biar keliatan tinggi, susah pake celana jeans (CONTINUE...)

Ga gimana gimana sih Kan gue udah ahli mengatasi kegalauan Kan gue ga mau hanya karena sebuah kesedihan (sekalipun itu terlalu banyak kesedihan yang gue alami di hidup gue) membuat hari gue jadi rusak seharian, even untuk satu jam dua jam kedepan aja, gue ga ikhlas kalo hari gue rusak

Pingin banget

Pindah kos, yang lebih luas, yg ada dapurnya kalo bisa ada kulkas juga, dan yang pasti lokasi tetap strategis Pingin segera bleaching gigi, perawatan gigi dan pake BEHEL Pingin beli sepatu olahraga baru, sneaker putih dan stock kaos kaki baru Pengen beli underwear baru Pengen beli ransel baru, sling bag kulit dan phone case baru Pingin beli kulkas sih kalo space kos mendukung, biar lebih muda stok makanan, bisa bikin camilan, bikin es esan, jadi ga perlu beli lagi Pingin sering-sering pulang ke rumah, minimal banget sekali setahun Trus tiap tahun pengen ajak ayah jalan-jalan ke Jakarta, Bogor dan sekitar

Semoga disegerakan

Tuhan pingin banget dapat kerja secepatnya Pingin banget dapat email undangan psikotes dan interview secepatnya Pingin banget ngerasain yang namanya dapat offering letter Pingin banget dapat income UMR Jakarta tiap bulan Pingin banget punya rutinitas pergi pagi pulang sore Pingin banget pake lanyard sekarang kalo kemana-mana Pingin banget ngabarin orang tua udah dapat kerja Pingin banget ngirim orang tua uang tiap bulan Pingin banget balas budi kebaikan abang selama ini dan ngasih kado nikah yang tertunda Pingin banget sekarang kalo naik transportasi umum sore-sore itu ngerasa leganya pulang kerja Pingin banget pindah kosan kalo udah dapat perja biar hidup lebih baik Pingin banget bisa sedekah lebih banyak abis ini Pingin banget ketemu teman-teman lagi karena udah ga insecure Pingin banget punya rutinitas itu Ya Allah Pingin banget depan laptop sekarang ngurusin kerja, biar ga nyari-nyari lowker mulu Pingin banget sekarang kalo laptopan di cafe dan perpus itu ngurusin kerja, bukan ngurusin lamaran kerja Pingin banget pokoknya orang tua dan abang ngerasa lega karena aku udah kerja Tuhan, pingin banget makan 3 kali sehari Pingin banget bisa masak di kosan, nyiapin bekal ke kantor, belanja bulanan, dan pulang kerja masak di kos Pingin banget pindah kosan, yang ada dapur dan kulkasnya Tuhan pingin banget nyiapin bekal ke kantor pake chicken katsu dan sayur kangkung Tuhan, pingin banget bisa gofood dan beli makanan lebih banyak, biar ga tahan tahan selera mulu Tuhan, beneran pingin banget naik ke fase selanjutnya di hidup ini Bismillahirrohmanirrohim Ku percayakan padaMu Ya Allah, segala yang terbaik, aku tahu engkau yang Maha Tahu apa yang terbaik untukku Terima kasih atas rezekiMu hingga saat ini Ya Tuhan

Pengangguran? Freelancer? Self Employee?

Kadang gue mendefenisikan diri gue sebagai seorang freelancer dan self-employee karena gue ga setuju kalo dikira nganggur dan ga ngapa-ngapain terutama oleh orang-orang di sekitar gue. Tapi terkadang gue mengakui kalo gue ini literally nganggur dan no life.

Jujur aja dari hati terdalam, gue pengen punya rutinitas yang padat, pergi pagi pulang malam, ngegalau di busway yang acnya dingin, ootd yang cantik tiap hari meskipun di bahu banyak beban pekerjaan yang ditanggung.

Jujur aja gue pengen banget bangun pagi karena harus ke kantor, dress well, jadi wanita karir, sibuk sama kerjaan sehingga ga ada waktu buat galau

Jujur aja gue sangat ini kerja sat-set-sat-set bahkan mungkin gapapa kalo gue bakal workaholic asalkan gue udah ganti status dari pengangguran jadi pegawai.

Karena gimana pun juga, menjadi pengawai semuanya keliatan lebih pasti, jam kerjanya jelas, kerjaannya jelas pusti akan sangat banyak dan penuh tekanan, tetapi setidaknya they pay me every month jadi I dont need to worry anymore dan yang pasti ini beneran bakal bikin orang tua gue tenang.

Gue pengen punya hidup yang teratur, gue pengen punya hidup yang gak lagi pusingin mau makan apa hari ini, gue pengen urusan-urusan sepele kaya makan, pakaian, cuaca dan jam tidur itu udah solve sehingga energi gue ga terkuras buat masalah sepele kaya gitu, dan in result gue bisa ngelakuin hal lain yang lebih penting dan percepatan karir juga.

Selama ini, sebenarnya gue secara tidak langsung udah menerapkan rutinitas itu, pergi pagi pulang malam, terlihat bekerja karena always di depan laptop terus dan keliatannya serius banget, tapi jujur aja, selama perjalanan hidup nganggur gue kos-perpus kos-perpus satu tahun ini, gue sering merasa hampa.

Gue sering banget terkendala sama banyak masalah yang mana hal itu sukses mengacaukan hidup gue dalam satu hari. Gue sering ga makan berangkat ke perpus karena gue beneran ga tau mau makan apa, trus sekalipun gue bawa bekal ke perpus gue juga bingung disana makannya kaya apa, intinya tetap ga mulus jalannya. Trus juga disana sering terkendala sinyal, dan tingkat fokus gue sendiri yang jelas dipengaruhi oleh nutrisi tubuh gue yang ga ada.

Ah pokoknya sebenarnya udah capek dan khatam banget sih kalo ngomongin masalah hidup yang dialami selama di perpus, sampe-sampe ni gue ga mau lanjutin lagi nulis tentang itu karena seems like it will be forever my problem gitu loh.

Menata Hidup Setelah Lebaran

Apapun itu, pokoknya cuma mau dapat kerja gaji >UMR secepatnya sih.

Banyak sebenarnya yang mau gue ceritakan dan refleksikan dari hal-hal yang udah terjadi sebelumnya tapi ga ada waktu dan tenaga. Yang berlalu biarlah berlalu. Yang penting sekarang gue udah kembali ke zona kehidupan gue lagi.

Tuhan semoga keadaan lebih baik setelah ini.

Hal yang gue syukuri hari ini:

Bangun pagi ga terlalu kepanasan

Mandi pakai air bersih tanpa antri

Udah ada makanan untuk sarapan dan bekal (beli dari semalam, jadi ga perlu pusing lagi pas pagi-pagi)

Baju udah ready ga perlu disetrika

Stok air minum udah ada, baru beli air galon kemaren yey

Sabtu minggu kemaren 2 hari selalu jalan2 di jkt, jadi ini ikut bikin happy pas hari seninnya

Nunggu busway ga terlalu lama

Nyebrang jalan lancar

Bisa ngadem di perpus sambil laptopan, cari kerja, nulis, trial and error side job, dengerin music, dapat wifi lumayan ga lemot

Dan sekali lagi, ngadem ini sih paling gue syukuri banget. Apalagi 2 hari ini doang nih perpus bukanya, 2 hari besok lagi bakal libur, jadi tempat ngadem gue sedikit terancam. Sekalipun masih ada mcd dan cafe, tapi kan mau ramadhan ya, jadi ga bisa dong gue ngadem ke cafe siang2 hari.

Kemaren hari sabtu, gue masih tahan di kos dari pagi sampai sore. Dan sorenya gue memutuskan keluar jalan-jalan karena ga tahan di kos, kepanasan banget. Trus minggunya lebih parah lagi kayanya, karena gue cuma sanggup di kosan sampe siang hari, jam 12 kebawah itu gue udah kepanasan banget, jauh lebih panas dari hari sabtu, makanya tuh gue mulai jalan-jalan dari siang. Gue tetap jalan ke halte di tengah panasnya siang itu, karena bertahan di kosan udah ga mungkin lagi. Sebenarnya sabtu minggu kemaren gue bisa punya opsi di cafe/mcd aja kalo mau ngadem, tanpa harus pergi jalan2 karena pasti lebih produktif juga tuh kan di mcd bawa laptop. Tapi kalo ga salah gue males karena malam minggu, energi gue ga cukup buat ngelawan orang yang bisa ada temannya. Kecuali weekday, gue masih sanggup tuh sendirian. Makanya, mengingat gimana tersiksanya gue dengan cuaca panas kemaren, dimana kamar gue itu beneran udah kaya alat kukus dimsum wkkw, lotengnya panas, apalagi dilantai empat jadi langsung dapat panas dari loteng, beda cerita kan kalo lantai 1,2,3, trus nih, lantai kamar yang keramik itu juga kerasa panas banget gila cuy. Beneran ga ketolong sih hari minggu kemaren, sampe gue gatau lagi mau cek hiburan macam apa di hp gue karena saking panasnya gue ga bisa terhibur dari sosmed. Makanya, saat ini gue sangat bersyukur nih ada di perpus gini, bawa bekal yang cukup juga, trus dapat ruangan pribadi juga jadi gue lumayan bisa makan bekal gue, ga kelaparan lagi siang2 dan terkatung-katung mau makan kemana kaya yang kemaren-kemaren.

Dan sekali lagi yang paling penting nih, sekarang tu dingin, adem, huaa enak sih. Setidaknya gue bisa ngelakuin semua hal sekarang. Maunya sih sampe tutup aja nih gue disini biar ga terlalu lama terpapar panas di kosan. Pingin sih sampe malam lagi, kaya dulu tuh, gue bela2in sampe malam karena ga sanggup di kosan gue yang panas.

Pas cuaca lagi panas gini, kerasa banget ya kehilangan musim2 hujan kemaren. Gue sampe lupa kalo kemaren gue sering tuh kedinginan di kamar kos. Sekarang cepat banget berubahnya, udah panas lagi aja. Mana mau ramadhan lagi huhu. Semoga gue bisa selalu kuat dan bahagia. Mungkin hikmahnya juga dengan gini gue jadi rajin ke perpus lagi, gue jadi tergerak dan dipaksa produktif lagi dan melupakan kehidupan rebahan gue di kosan. Lagian udah, udah sering juga kan gue paparkan kemaren hasil penelitian eksperimen gue, kalo di kos seharian sering bikin stress juga daripada pergi keluar. Meskipun going outside bikin stress tapi stress pergi keluar itu bisa hilang, beda ada stress karena di kamar seharian, stressnya stuck disitu situ aja gitu loh.

20/3 Alasan pas bangun pagi lo stress:

Lalai dalam sholat (ini suatu faktor yang bisa gue kontrol, jadi ini murni salah gue tadi pagi dan pagi pagi sebelumnya) Tidur terlalu larut, jadinya pas bangun pagi masih ngerasa kurang tidur tapi udah dipaksa beraktivitas, tidur larut juga gara-gara faktor cuaca yang lagi panas, jadi emang sedikit banyaknya bukan salah gue sebenarnya. Karena perkara cuaca ga bisa gue kontrol dan sayangnya masih ga mungkin bagi gue untuk afford kos ber AC sekarang ini. Jadi ya begitulah, gue baru bisa tidur jam 12 kebawah, saat udah capek banget dan saat udah bisa tidur dalam keadaan kepanasan. Padahal tuh dari jam 10 malamnya pun gue udah pingin tidur, tapi abis gue mandi malem tuh, malah cuacanya panas banget. Huhu, sedih sih kalo mikirin perkara cuaca panas gini, mana kamar gue modelannya kaya gitu kan.

Ga heran, tingkat stress gue itu tinggi banget, karena masalahnya makin kompleks, uang, cuaca, space hidup, fasilitas, baju yg adem, ransel yang berat, transportation, kemacetan, nunggu busway yang lama, mana di halte juga panas, perkara makan yang kemaren sering jadi problem banget, ketersediaan yang dikit, harus jalan juga, cuaca yang udah panas, baju yang ga oke buat cuaca panas, harga makanan yang ga murah juga, menu makanan yang itu itu aja, dan diperparah dengan stock air minum yang kadang juga ga ada di kamar gue, trus kos gue yang kemaren-kemaren ada renovasi juga, belum lagi perkara brisiknya. ANJIR GA SIH TU. Dan setidaknya 2 atau 3 hari yang lalu gue beneran hidup dalam semua permasalahan yang gue jabarin di atas. Itupun juga masih banyak yang belum gue ceritain perkara nangis tiap malam, kesepiannya, ditinggalkan orang-orang terdekat, ga ada yang mempedulikan, ga ada yang respect, hanya dimanfaatkan, cuma diajak pas lagi susah tapi jarang banget ada yang ngajak gue buat senang.

Plis, bahkan sampe hari ini gue masih berdampingan sama semua kompleksitas masalah diatas, bedanya sekarang gue ga terlalu mikirin, dan banyak keluar, trus gue kemaren akhirnya beli air galon jadi punya stock, trus juga kemaren sore gue beli lauk dan camilan pisang keju biar esok harinya (alias hari ini) gue ga pusing lagi pas pagi-pagi saat kekurangan makan.

Bahkan untuk gue yang tinggal di ring 1 jakarta ini nih, yang pinggir jalan banget nih kos gue nih, yang setidaknya ada alfamart dan indomaret nih dari radar gue, yang haltenya lumayan dekat dan stasiun juga dekat nih, yang dilalui jaklingko juga dan rata-rata dari sini tuh sepi, tapi nih ya, gue masih ngalamin kompleksitas masalah kaya diatas gitu loh anjir. Beneran tega. Beneran butuh kesabaran banget dan butuh copying mechanism juga biar gue tetap hidup dan berteman dengan semua masalah-masalah itu, sampai akhirnya gue bisa perlahan-lahan mengatasinya.

Yang bikin parah adalah, gue tetap maksa tinggal disini, dengan alasan semua hal tersedia disini, ada cara ngobatin stressful gue disini karena ada banyak tempat yang bisa dikunjungi dan gue bisa nyaman pergi sendiri (walaupun kesepian dan sad juga actually) tapi still gue ga bergantung sama orang lain saat ingin melepas stress. Karena ya mau ga mau, ini memang pilihan yang sulit dan penuh keterpaksaan juga, kalo dikampung kita suka dibikin stress oleh omongan orang sekitar, meskipun sebagai gantinya kita punya kehidupan sosial, akan selalu ada orang yang hidup di samping kita, bisa ada orang yang nemanin kemana2, banyak permasalahan-permasalahan di perkotaan yang bisa terselesaikan saat kita di kampung, tapi ya itu, taruhannya mental dan tebal muka sama omongan dan pertanyaan orang sekitar. Trus juga nih, sayangnya di kampung itu ga bikin gue lebih baik banget juga, karena sometimes masih tetap kesepian, masih kekurangan teman sefrekuensi juga dan makin merasa hampa sejujurnya. Ga ada juga tempat yang oke yang bisa didatangin buat buka laptop, cafe2nya yang ga memadai environmentnya untuk wfc trus harganya juga mahal belum lagi orang-orangnya yang suka liat2in, ditambahkan ga bisa nyaman pergi sendiri dan pokoknya banyak anjir masalahnya. Masih mending kayanya gue sendirian pergi ke starbuck menteng huis trus dikelilingi oleh orang-orang kaya semua, daripada gue harus pergi ke cafe di kampung gue sendirian buka laptop dan dikelilingi oleh orang-orang kampung yang ga berhenti ngeliatin gue, apalagi gue sendiri tuh. Plis, makin dipikirin makin stress loh.

Haft.

Ga heran dulu baru 2 minggu di rumah abis lulus, gue udah pingin ngerantau lagi. Seketika permasalahan yang gue hadapin di perkotaan, yang gue ceritain di awal, terlupakan seketika mengingat sulitnya hidup di kampung.

past posting from sticky notes

57/365 "Udah tanggal segini aja…"

Dulu gue masih bisa banyak-banyak bacot dan menumpahkan semua ketidak-mengertian gue dengan diri gue. Tetapi sekarang, gue terlalu capek untuk ceritainnya. Gue capek sering-sering ingetin diri gue untuk berubah karena faktanya gue emang masih sering buat waktu, 2 hari sabtu minggu bisa di bilang ga ngapa-ngapain, padahal udah booking working space dekat kos 2 hari tapi gue tetap ga beranjak dari kamar. Well, okelah gara-gara hujan, tapi kan hujan banyak berhentinya juga dan gue yakin tuh saat lo lagi jalan kesana tuh, semesta akan mendukung meredakan hujan sesaat.

Gue tau sekarang tu bukan waktu lagi yang gue buang, tapi itungannya udah buang umur bertahun tahun… Tapi tapi, di satu sisi, gue juga ada masa-masa berjuang keras, hari-hari dimana gue apply 100 lamaran sehari, dan besok-besoknya habis 100 email itu, ga ada satupun yang nyangkut. Ada juga masanya dalam sebulan anggaplah udah 1000 lamaran atau bahkan 3000 lamaran tapi literally ga ad panggilan buat gue.

Hal itu sering banget membuat gue off berhari-hari karena gue ga percaya sama yang namanya usaha gue, gue ngerasa terlalu dikhianati. Gue ngerasa every is so hard buat gue, padahal buat orang lain engga. Gue ngerasa, jalan gue terlalu panjang dan sulit, emang sih salah gue karena apa-apa di perjuangkan sendiri. Tapi ya mau gimana ya, emang cuman ada diri gue sendiri gitu loh yang bisa langsung ngasih tenaga disini. --

Gue tuh gamau kaya gini :( Gue gabisa stuck dan kacau gini, karena hari bertambah, umur pun bertambah Kan baru tuh sejak kemaren gue bikin reminder perkara umur gue yang bertambah huhu. Oke oke, biar gue ga kehilangan arah kaya gini, sini gue kasi list dan guidance untuk memperbaiki hari ini

All I need to do now: -Tutup laptop -Pulang -Jalan ke halte -Naik jaklingko gratis -Beli ayam geprek -Beli roti tawar -Beli chocolatos coklat 2 aja -Naik ke kamar -Tidur sejenak, lihat yang lucu2, pickypicks -Masak nasi -Makan -Buka laptop lagi -Fast working -Selesaikan formulir -List lagi jobs2 yang mau di apply

To Do List besok, kamis 2 Maret 2022 (25 tahun 4 bulan 18 hari)

Ikut psikotes pt midi di perpus

Upgrade persiapan interview (English & Indo)

Jelasin alur skripsi

Jelasin alur kegiatan selama ini after graduate

---

Ditengah keputus-asaan ini, gue yakin, ada hal baik yang menanti gue di depan sana. Gue yakin, akan ada masanya gue punya rezeki berlebih sehingga gue bisa hidup lebih baik. Gue percaya, ada banyak privilege, kenyamanan dan kebahagiaan yang dihadirkan Tuhan di hidup gue ini disaat orang lain sangat mendambakan hal itu, bersusah payah dan berkorban banyak uang dan waktu, sedangkan gue bisa mendapatkannya dengan waktu yang singkat dan harga yang murah. ---

Kayanya musti ada tujuan gitu loh biar ga stress. Karena going outside gara-gara ada renovasi di kos hanya bikin gue tambah stress kalo ga ada tujuannya. Okelah, gue udah sampai nih ceritanya di perpustakaan, tapi kalo di perpus masih ga jelas gitu tujuannya, itu masih susah loh bagi gue untuk bertahan.

Ingat kan, kemaren pas gue cukup rajin, tujuan gue sejelas itu loh. Gue pake komputer, well dress dari pagi, bawa tas kecil aja karena lagi mode capek bawa ransel, trus nyampe perpus tujuan gue simple aja tuh kemaren, apply setidaknya 20 lamaran. Kemaren sebenarnya cukup bagus tuh keseharian gue, gue literally konsisten berangkat pagi, well dress juga, udah makan juga paginya meskipun dikit, tapi sayangnya, kemaren itu gue sering terkendala dengan rasa lapar lagi. Jadi sangat disayangkan banget gitu loh kemaren, padahal gue udah on fire, siang-siang jam 12an itu kemaren gue udah gemetaran butuh makan huhu.

Nah hari ini nih, gue terpaksa pergi keluar lagi, padahal gue lagi mode pengen di kos aja, mumpung mendung dan ga panas juga kan ya, tapi tuh lagi lagi, permasalahan ini terjadi, sejak bulan november lalu loh, dan sekarang udah maret, artinya udah 5 bulan dan masih aja ada renov. Sumpah, gue muak bangetttt, tapi tapi gue juga takut pindah kos, mengingat status gue yang gini. Hm lo bayangin ya, tu kamar mandi udah di bongkar sampe tiga kali sejak november itu loh, kurang kerjaan apa lagi coba. Mana ga jelas juga tu gue liat mana yang bocor, ga ngerti lagi tuh gue kenapa di renov renov mulu anjing.

Hmmmmmm Trus nih, gue kesel karena pergi dari kos dalam keadaan keterpaksaan gitu ga enak, karena nyampe di perpusnya gue juga linglung. Ibaratnya pikirannya pingin di kamar tapi terpaksa keluar gini. Apalagi gue lagi ga semangat lagi dan ngerasa sia2 kaya kemaren tuh, setelah banyak yang gue apply tapi ga ada artinya………………….

Trus nih, di perpus gini, waktu berjalan dengan lambat banget saat gue ga apply apa apa huhu sedih ga sih, gimana ya, serba salah aja gitu. --

16/3

Sepertinya hari ini gue jadi lebih stress dari kemaren. Padahal gue ada stock ayam mentega loh buat makan pagi tadi, tapi tetap aja gue ngerasa kelaparan seharian gara-gara nasi yang dimasak dikit. Tau gitu, harusnya gue habisin tuh nasi semalam, biar gue ga lapar juga kan semalam, jadi paginya gue masak nasi yang baru, jadi bisa lebih kenyang. Ah… lagi lagi, poor choice buat hal-hal sepele.

Padahal nih hari ini gue beli pisang coklat keju loh, tapi sayang cepat banget abisnya sore tadi sama gue wkwk.

Kemaren gue ga se stress hari ini kayanya, soalnya kemaren siang-siang gue emang ngantuk, jadi worth gue di kos seharian. Trus sore kemaren gue juga ke daerah uki, masih bepergian lah. Meskipun ga jalan-jalan yang keliatan refreshing, tapi tetap aja, pergi sesaat keluar itu lumayan buat memperbaiki mood, sekalipun nih yang dihadapin di luar juga cuma kemacetan dan desak-desakan transjakarta, tapi tuh ya, still better loh faktanya daripada gue hanya di ruangan sempit ini 24 jam. Hal ini pun juga udah sering sebenarnya gue buktikan, bahkan udah kajian lama kalo tiap gue keluar itu gue feel better.

Tapi nih, kalo diingat-ingat kenapa gue malas keluar tadi, faktornya gara-gara gue telat mandi, kamar gue berantakan, trus gue ngerasa udah terlalu siang. Jadi bawaannya males. Belum lagi gue ingat gimana terksisanya kelaparan saat lagi diluar kaya kemaren-kemaren. Permasalahan wifi di luar juga jelek, trus belum lagi musti keluar ongkos. Sebenarnya banyak banget minusnya, dan gue punya 1000 alasan buat ga pergi-pergi keluar soalnya emang banyak ruginya gitu gue secara materil. Apalagi tu ga jarang gue berakhir sakit kepala dan ga bisa ngapa-ngapain gara2 faktor wifi. Satu-satunya hal yang bikin gue bertahan pergi keluar ya mungkin karena alasan di awal tadi, biar gue goodmood dan ga stress kaya gini.

Karena, se-stess-stressnya gue saat bepergian keluar tuh, tetap lebih menyiksa tuh kadang-kadang saat hanya di kos aja. Gimana ya, haruskah gue jalan sekarang? Ah terlanjur ga mungkin, soalnya hp gue lagi di charge, trus udah jam 8 lewat, gimana ya gimana ya.

Kehilangan, dilupakan, merelakan...

Ketika kau akan merindukan aku sebagai sesuatu yang takkan kau temui pada siapa

Rasanya seperti ada lubang besar di hati ini Terasa berat setiap kali bernafas Bahkan berat rasanya untuk tidak menangis dan melampiaskan semuanya Ternyata begini rasanya kehilangan Terkadang berdamai dengan diri sendiri itu lebih baik daripada memaksa orang lain untuk mengerti Bila cemburu, bila rindu, bila sedih kehilangan sesuatu, ucaplah: "Ma Fi Qalbi Ghairullah" tiada sesiapa dihatiku melainkan Allah Jika engkau tidak lagi dicintai oleh sebagian manusia, maka langit tidak akan berkurang warna birunya, tetapi jika engkau kehilangan cinta dari Allah, maka sudah pasti hatimu terasa gelap walaupun dihiasi seribu bintang Mungkin kamu benar benar harus merasakan kehilangan, supaya kamu bisa menghargai apa yang menjadi milikmu sekarang Allah akan mengambil bagaimanapun apa yang bukan hal kita Sesuatu yang memang untukmu, tak akan melewatkanmu 



udah mendekati ramadhan, jujur gue sedih banget karena ga ada jalan jalan sama sekali. sesedih itu, senyesek itu. Gatau musti gimana sesungguhnya ini. nyesek kalo diingat ingat. Sangat sulit memaafkan Gue pengen banget mengeluarkan unek unek ini kepada orang yang berkali kali ingar janji, tapi terhalang oleh status gue yang sering merepotkan tu orang mana tu orang juga yang ngasih gue uang wkwk. Lah gimana mau marah coba.

What am I doing really wrong?

Pasalnya nih, gue rasanya udah berjuang melakukan hal yang terbaik yang bisa gue lakukan setiap harinya, gue benar-benar ga menyia-nyiakan waktu, uang dan hidup gue. Apapun gue coba asal bisa melewati fase mendapatkan financial ini. Gue juga mati-matian berhemat dan bertahan dengan uang 700ribu yang dikasih abang gue buat transport, makan, listrik, air galon dan pulsa. Ga sekali dua kali gue pusing dan putar otak agar gimana gue bisa tetap makan, bisa kenyang tapi tepat hemat dan bergizi juga. Benar-benar sebuah perjuangan yang luar biasa kalo saja manusia bisa melihat seperti malaikat melihat keseharian gue.

Gue pun juga manage gimana tetap produktif tiap harinya dengan selalu pergi ke perpus biar energi gue lebih besar dalam jobseeking dan juga ngerjain semua keperluan bisnis, konten dan freelance.

Bahkan saat main hp pun gue juga masih aja melakukan kerja freelance meskipun hasilnya ga banyak. Bahkan mungkin uang tukang parkir lebih baik dari freelance di hp gue itu tu.

Trus gue juga manage gimana tetap jaga penampilan, gue sama sekali ga pernah deh kayanya beli baju baru atau baju di mall 4 tahun belakangan. Tiap lebaran dikasih uang buat beli baju baru, uangnya selalu gue tabung. Kalopun beli baju di shopee, gue selalu beli yang termurah. Trus belakangan juga gue malah beli baju second/thrift yang harganya 20 ribuan tapi bisa bikin looks gue kaya wanita gaji 7 juta. wkwk. Bahkan di standar gue baju 35k masih mahal, dan gue manage gimana dapat baju 20k yang bagus, bahkan pernah juga gue sampe dapat baju 10k cuk, vest sih tapi 10k loh. Gue mah beli ketoprak aja 15k loh dalam sekali makan malam, belum lagi kalo abis itu gue beli es krim atau snack2 juga.

Pokoknya andaikan lo semua (pada orang-orang terdekat gue) seandainya lo tau sekeras apa gue pada diri gue ini, sekaras apa hidup gue disini sampe gue bisa diposisi settle gini, sampe gue bisa produktif 8 jam di perpus gedung tinggi ini, lo bakalan nangis.

Dan of course gue ga bakal ceritain semua kesulitan itu karena yang ada mah gue di suruh pulang kalo gitu, kasarnya disuruh mengubur mimpi.

Andaikan lo tau gimana gue beli ayam crispy dkriuk 1 pcs dada yang harganya 10k, plus sambal gepreknya 5k trus gue makan tu 1 ayam dalam 3 kali makan. Siang, malam dan sampai besok siangnya gue juga masih makan tu ayam, dengan cabe gepreknya yg tahan 5 hari.

Pokoknya andaikan lo semua tau, pasti deh lo ga bakalan kuat hidup kaya gue gini.

Andaikan lo tau seberapa susah gue angkat galon ke lantai 4.

Dan andaikan lo tau seberapa kuat gue nahan haus semalaman dan baru beli minum besok paginya.

Andaikan lo tau gimana rasanya minum air ron88 yg 300ml alias 1 botol tumblr biasa, dan air itu diminum untuk 1 hari penuh, untuk kebutuhan 24 jam tubuh ini. Dengan segala beratnya aktivitas yang gue lakukan, belum lagi mobilitas di jakarta yang berat, belum lagi banyaknya jalan kaki yang harus gue lakukan dari satu tempat ke halte, belum lagi dalam gedung juga butuh banyak jalan, trus belum lagi otak gue yang juga dipaksa berfikir, dan dengan segala aktivitas itu, gue cuma consume air 1 botol dalam sehari, saking seretnya keuangan waktu itu.

Kebayang ga sama lo?

Iya, sedikit banyaknya pelarian dan perantauan gue ini karena faktor ayah gue yang terlalu cepat nikah, kurang bonding sebelum nikah dan maybe salah pilih istri. Atau okelah ayah gue bisa nyari istri dan pasangan yang baik buat hidupnya setelah di tinggal almh ibu gue, okelah ayah gue bisa nyari yang cantik, muda dan kuat kerja rumah tangga, tapi sayang seribu sayang.

Ayah gue gagal mencari seorang ibu baru yang keibuan dan menyayangi gue dengan baik juga. (Udahlah kalo gue ceritain udah banyak kayanya di bab tumblr ini, dan sekarang gue udah mulai berdamai dan menyongsong hidup yang nyaman menurut versi gue).

Intinya, ini adalah sebuah bentu copying mechanism bagi gue untuk survive. Gue hanya seorang wanita yang sebatang kara, yang ga punya banyak teman dan ga pernah ngerasain pacaran dan dicintai seseorang, yang sedang berjuang untuk mencintai dirinya sendiri dan memilih jalan hidup dan jalan berjuangan yang membuatnya bergairah dan bersemangat setiap hari. Ga lebih ga kurang.

Atas semua hal itu, dari semua tangisan dan air mata yang dulu selalu datangPasalnya nih, gue rasanya udah berjuang melakukan hal yang terbaik yang bisa gue lakukan setiap harinya, gue benar-benar ga menyia-nyiakan waktu, uang dan hidup gue. Apapun gue coba asal bisa melewati fase mendapatkan financial ini. Gue juga mati-matian berhemat dan bertahan dengan uang 700ribu yang dikasih abang gue buat transport, makan, listrik, air galon dan pulsa. Ga sekali dua kali gue pusing dan putar otak agar gimana gue bisa tetap makan, bisa kenyang tapi tepat hemat dan bergizi juga. Benar-benar sebuah perjuangan yang luar biasa kalo saja manusia bisa melihat seperti malaikat melihat keseharian gue.

Gue pun juga manage gimana tetap produktif tiap harinya dengan selalu pergi ke perpus biar energi gue lebih besar dalam jobseeking dan juga ngerjain semua keperluan bisnis, konten dan freelance.

Bahkan saat main hp pun gue juga masih aja melakukan kerja freelance meskipun hasilnya ga banyak. Bahkan mungkin uang tukang parkir lebih baik dari freelance di hp gue itu tu.

Trus gue juga manage gimana tetap jaga penampilan, gue sama sekali ga pernah deh kayanya beli baju baru atau baju di mall 4 tahun belakangan. Tiap lebaran dikasih uang buat beli baju baru, uangnya selalu gue tabung. Kalopun beli baju di shopee, gue selalu beli yang termurah. Trus belakangan juga gue malah beli baju second/thrift yang harganya 20 ribuan tapi bisa bikin looks gue kaya wanita gaji 7 juta. wkwk. Bahkan di standar gue baju 35k masih mahal, dan gue manage gimana dapat baju 20k yang bagus, bahkan pernah juga gue sampe dapat baju 10k cuk, vest sih tapi 10k loh. Gue mah beli ketoprak aja 15k loh dalam sekali makan malam, belum lagi kalo abis itu gue beli es krim atau snack2 juga.

Pokoknya andaikan lo semua (pada orang-orang terdekat gue) seandainya lo tau sekeras apa gue pada diri gue ini, sekaras apa hidup gue disini sampe gue bisa diposisi settle gini, sampe gue bisa produktif 8 jam di perpus gedung tinggi ini, lo bakalan nangis.

Dan of course gue ga bakal ceritain semua kesulitan itu karena yang ada mah gue di suruh pulang kalo gitu, kasarnya disuruh mengubur mimpi.

Andaikan lo tau gimana gue beli ayam crispy dkriuk 1 pcs dada yang harganya 10k, plus sambal gepreknya 5k trus gue makan tu 1 ayam dalam 3 kali makan. Siang, malam dan sampai besok siangnya gue juga masih makan tu ayam, dengan cabe gepreknya yg tahan 5 hari.

Pokoknya andaikan lo semua tau, pasti deh lo ga bakalan kuat hidup kaya gue gini.

Andaikan lo tau seberapa susah gue angkat galon ke lantai 4.

Dan andaikan lo tau seberapa kuat gue nahan haus semalaman dan baru beli minum besok paginya.

Andaikan lo tau gimana rasanya minum air ron88 yg 300ml alias 1 botol tumblr biasa, dan air itu diminum untuk 1 hari penuh, untuk kebutuhan 24 jam tubuh ini. Dengan segala beratnya aktivitas yang gue lakukan, belum lagi mobilitas di jakarta yang berat, belum lagi banyaknya jalan kaki yang harus gue lakukan dari satu tempat ke halte, belum lagi dalam gedung juga butuh banyak jalan, trus belum lagi otak gue yang juga dipaksa berfikir, dan dengan segala aktivitas itu, gue cuma consume air 1 botol dalam sehari, saking seretnya keuangan waktu itu.

Kebayang ga sama lo?

Iya, sedikit banyaknya pelarian dan perantauan gue ini karena faktor ayah gue yang terlalu cepat nikah, kurang bonding sebelum nikah dan maybe salah pilih istri. Atau okelah ayah gue bisa nyari istri dan pasangan yang baik buat hidupnya setelah di tinggal almh ibu gue, okelah ayah gue bisa nyari yang cantik, muda dan kuat kerja rumah tangga, tapi sayang seribu sayang.

Ayah gue gagal mencari seorang ibu baru yang keibuan dan menyayangi gue dengan baik juga. (Udahlah kalo gue ceritain udah banyak kayanya di bab tumblr ini, dan sekarang gue udah mulai berdamai dan menyongsong hidup yang nyaman menurut versi gue).

Intinya, ini adalah sebuah bentu copying mechanism bagi gue untuk survive. Gue hanya seorang wanita yang sebatang kara, yang ga punya banyak teman dan ga pernah ngerasain pacaran dan dicintai seseorang, yang sedang berjuang untuk mencintai dirinya sendiri dan memilih jalan hidup dan jalan berjuangan yang membuatnya bergairah dan bersemangat setiap hari. Ga lebih ga kurang.

Atas semua hal itu, dari semua tangisan dan air mata yang dulu selalu datang di hidup gue di malam hari dan bikin kepala gue sangat-sangat sakit, trus orang-orang disekitar gue masih aja ga punya rasa empati, ga bisa berkompromi, menyanjung sedikit perjuangan gue yang berat ini, tapi malah banding-bandingin dengan anak orang yang jalan hidupnya lebih mulus, gue yang lebih banyak dilihat dari sisi buruknya doang, gue yang kalo berkelakuan baik ga pernah di hargai dan ga pernah dipuji (iya, kadang-kadang pujian itu penting loh untuk kepercayaan diri seorang anak), gue yang selalu berusaha jadi anak baik dan nyenangin semua orang meski gue sering berakhir menjadi orang yang paling tidak senang diantara semua itu, gue yang sering kecewa dan tidak bisa merasakan arti rumah saat pulang trus sekarang gue hanya sedang berusaha menciptakan rumah yang nyaman untuk diri gue sendiri tapi masih aja kurang dimata semua orang, kalo udah gitu, maka kalian semua tega banget sih sama gue.

Meskipun begitu gue tetap memaafkan dan ga dendam. Mungkin kalian cuma lelah dengan fase hidup gue yang terlalu lambat dan tertinggal ini. Mungkin kalian emang tidak dirancang ini melihat sisi baik dari diri gue. Atau mungkin kalian lagi khilaf dan capek aja, makanya sekali kali mengecewakan gue waktu itu.

Ya Allah, semoga hari esok bisa lebih baik dan hubungan gue dengan orang-orang terdekat gue bisa lebih harmonis. Semoga kita semua dijauhkan dari hasutan setan yang senang melihat perpecahan diantara keluarga kita.

Ya Allah semoga orang tua gue bisa lebih mengerti dan kooperatif dengan keadaan gue. Semoga orang tua gue bisa lebih empati dan menyuarakan apresiasinya sekali sekali.

Trus juga semoga gue dijauhkan dari pikiran pikiran negatif dan sensing-sensing yang terlalu dirasakan perkara orang orang disekitar gue.

Semoga orang-orang terdekat gue bisa lebih empati dan tidak menyakiti gue lagi. Semoga mereka bisa lebih dewasa dan berhenti menghakimi gue biar gue bisa silaturahmi sama mereka, instead of menarik diri dari lingkungan kaya gini.

Pokoknya, gue percaya, perjuangan gue tinggal dikit lagi, semoga bulan Maret ini ada kabar baik, Aamin.