Love, et autres drogues (Love and other drugs), Edward Zwick, 2010

Un représentant en médicament tombe amoureux d'une jeune femme atteinte de parkinson. Ca commence comme une comédie un peu vulgaire, ça continue en comrom puis ça finit en mélo. Malgré de grosses ficelles, j'ai ouvert les vannes. Anne Hathaway et Jake Gyllenhaal sont vraiment forts et électrisants.

A drug salesman falls in love with a girl who has Parkinson. It starts like a common comedy, then it turns into a romantic comedy and it ends as a melodrama. Despite usual plots, I cried a lot. Anne Hathaway and Jake Gyllenhaal are too convincing and the couple they depict is electrifying.

★★★✰✰

Chloé, les garçons lui disent merci

J'ai voulu mettre un titre un peu rigolo et référencé pour un truc un peu pathétique. Je me rappelle d'une citation dans Le monde de Charlie qui disait qu'on a l'amour qu'on mérite: clairement cette phrase est vraie Si je fais une rétrospective des fréquentations que j'ai eu je peux m'apercevoir que je suis en quelque sorte le porte-bonheur des hommes. "C'est bon mais pas suffisant", "J'ai envie de me caser mais pas avec toi" Tu vois je suis le genre de nana avec qui tu vas passer des supers bonnes soirées et peut-être plus car je suis soi disant mignonne et that's all folks. Quelques temps plus tard la personne que j'ai fréquenté rencontrera quelqu'un avec qui il se stabilisera Je pensais qu'agir de la sorte c'était normal dès lors qu'on voulait profiter de la vie sauf que je me suis rendue bien tardivement qu'un tel comportement me faisait plus souffrir qu'autre chose. Alors j'ai commencé à me questionner sur le pourquoi du comment de ma personne et de ma vision des choses en ce qui concerne les gens En un mot: j'ai une peur panique de l'abandon mêlée à l'anxiété chronique et une très faible estime de moi-même ce qui fait que je suis hypersensible et que je prends à coeur certaines choses ou actions faites Ce constat de ma personne fait voilà ce qui en découle: 1/ j'ai affreusement peur de l'engagement et de la confrontation: même si la personne me plait j'ai tellement peur de souffrir quand il verra qui je suis que je construis des relations purement superficielles parce au fond je penses le mériter 2/paradoxalement il suffit que je commence à côtoyer quelqu'un pour que je m'entiche de lui alors que ça n'a pas forcément lieu d'être car je suis à la recherche perpétuelle d'affection qu'elle soit spirituelle ou physique (cf L'enfer c'est les autres) 3/je n'arrives pas à affronter la réalité et toutes les responsabilites inhérentes à l'âge adulte 4/je suis possessive: puisque que je n'ai pas d'estime de moi même j'ai besoin d'être s'en arrêt sollicité pour me sentir aimé,ainsi être "derrière quelqu'un" est pour moi un échec et un rappel au fait que "quelque chose cloche chez moi" 5/ je n'aime pas réellement les gens: la vérité c'est que j'aime que les gens m'aiment et c'est la toute la différence avec aimer les gens pour ce qu'ils sont. Disons que si la personne correspond à peu pres à mes attentes et qu'elle m'aime bien je suis en ébullition et je me dis que c'est bon c'est gagné sauf que non 6/en fait j'aime pas tout ces nouveaux concepts de polyamour ou de friends with benefits ça me fait juste plus souffrir qu'autre chise Par conséquent, les gens sentent et savent tout cela sur moi et donc n'envisage rien avec moi. Je suis maudite je suis celle qui fait permet aux gens de rencontrer l'amour sans y parvenir elle meme (mélodrama n'est-il pas ?) Mnt que j'ai conscience de ça je vais essayer de me guérir et je vous ferrais par de cela un jour qui sait